2 de Marzo 2004
El ikea
Like everyone else, I had become a slave to the IKEA nesting instinct [...] I would flip through catalogs and wonder, "What kind of dining set defines me as a person?"
Ayer la santa que me aguanta y yo hicimos de pareja moderna, progresista y que lee El Pais y fui arrastrado hacia uno de los lugares que mas odio del universo conocido: el Ikea.
No me gustan sus muebles de colores, ni los nombres extraños, ni que te lo tengas que montar tú mismo y te lo digan como si fuese un favor, ni que te cobren 5 por un abrelatas. No soporto sus galletas resecas que venden a precio de oro, sus estanterías que se doblan, sus torres para cds que son ridículas en cuanto tienes una colección medianamente decente. Odio que todas las casas sean iguales con tablitas de bambu y lamparas que no iluminan, los sillones bajos en que me quedan las rodillas por encima de la cabeza cuando me siento. Odio los carísimos sofas-camas que no son comodos como sofa y no me quiero imaginar como sera dormir en ellos, que te vendan los cuadros y los posters ya enmarcados como si fuese un arte supermoderno y cool cuando lo unico que demuestra si los pones es falta de imaginación y personalidad, sus marcos para fotos que ocupan el cuadruple que la foto. Y odio que si entras a por una sola cosa tengas que ya has visto y sabes lo que quieres tengas que perder 3 cuartos de hora recorriendote toda la nave.
Y eso que ayer no había nadie, ese sitio en fin de semana y lloviendo se convierte en el infierno.
Además ¿alguien me podría explicar que mente enferma diseña peluches de avispas, arañas y hormigas para luego ponerlos alrededor de las mesas de comedor?. Por no mencionar el peluche del espermatozoide.
Sonando: Mr. E's Beautiful Blues - Eels
Escrito por Iñaki a las 2 de Marzo 2004 a las 11:38 AMPuedo soportarq ue digan que el salmorejo esta malo, que queen jamas escribio buena musica. Que "la sombra del viento" no es una buena novela, que todos los vascos somos unos hijos de puta en incluso que el Athletic de Bilbao deberia estar en segunda. PERO NO TE METAS CON IKEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Escrito por xabe a las 18 de Marzo 2004 a las 10:50 AMOye...y las orquídeas?...no veo orquídeas por ningún lado...y menos aún un ladrón...
En la URL que adjunto figura una dirección de email, no la utilices porque ya no la uso, tiene virus.
Recibe un saludo cordial.
Katia
Imagínate, vas al súper, a comprar papel higiénico; un paquete y ya está, papel, sólo papel higiénico, es urgente y lo necesito YA. Pues no! te toca recorrer la secciónde textil, mire que yo sólo quería papel higiénico; naaada a pasar enteritos los pasillos de alimentación oiga que yo sólo quiero unos rollos de...Patearte las estanterías de las conservas: atún, sardinas que pican, que no pican, que hacen el pino-puente Y MI PAPEL???
Ahora supongamos que te han conseguido embaucar para que por el camino compres un pack de cervezas, llegas a casa, usas el papel (aaaaaah!), y decides premiarte con una cervecita, PUES NO!! Tienes que abrirlo únicamente con el abridor Ghörl, de venta sólo en ese supermercado, sus muertos!!! A recorrer la sección de droguería (por qué aparece ahora tan pronto el papel higiénico??), los frutos secos (ya de paso, compro unos panchitos para acompañar a la cerveza), y por fin la de menaje, ahí está el abridor Ghörl, bueno una caja superplana para transportarlo mejor, con todas las piezas para que yo me entretenga mientras me muero de sed montando el abridor Ghröl de los cojones.
Abres la cerveza y el abridor se desvanece ante tus ojos, perfecto!! esto es lo que yo llamo medidas antibotellón!!!
Ahora nos imaginamos que ese infierno kafkiano existe, lejos de cualquier núcleo civilizado, lo que supone una excursión curiosa cada vez que quieras papel-abridor-nosequé; y que las camas de allí sólo pueden ser vestidas con ropa de cama de alli, que los marcos de fotos no tienen crital, que los estores son de piñón fijo (no se pueden subir así como así, sin haber cursado un par de ingenierías antes), que todo por muy barato que sea sólo tiene un uso (en el mejor de los casos). Ese infierno, ese engañabobos, es azul amarillo, a cuaquiera con dos dedos de frente le pone de mala leche y se llama Ikea.
Por cierto, los niños que han hecho las estanterías Sturm están muy contentos con su nueva reducción de jornada, doce horas al día era demasiado, diez está mucho mejor.
Escrito por Roberto a las 9 de Octubre 2005 a las 01:58 AM